Эти анекдоты собрал и прокомментировал выдающийся и остроумный Борис Акунин! Как так получилось? Некоторое время назад писатель, литературовед и общественный деятель Акунин обратился к своим читателям в «Фейсбуке» со следующей просьбой:
«Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда».
Итак, дорогие читатели BU:K. Вот Вам чистый литературный кайф и экзамен по чтению, логике, русскому языку и философии! Наслаждайтесь!
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и говорит: — Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответа при жизни. Спрашивай, сын мой.
— Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать… Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
— Господи, но у Тебя тут ошибка!
— Я знаю…
Собирается честный купец по торговым делам в тридевятое царство и говорит своим любезным трем дочерям:
— Дочери мои милые, дочери мои хорошие, каких гостинцев вам привезти?
Старшая просит златой венец с самоцветными каменьями, средняя просит тувалет из хрусталя, а младшая молвит:
— Не вези мне батюшка самоцветов и тувалетов заморских. Привези мне чудище брутальное для сексуальных утех.
Купец ахнул:
— Что ты такое говоришь, дитя мое?! Как тебе такое и в голову пришло?!
Дочка вздохнула:
— Ну тогда вези цветочек аленький.
Условие задачи: три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть в воду. Вопрос: сколько лягушек осталось на кувшинке? Правильный ответ: неизвестно, так как решить и прыгнуть — разные вещи.
— Передайте, пожалуйста, сыр фету.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
Оперный театр. Прозвучал третий звонок, погас свет, заиграла музыка. Один мужик никак не допьет пиво: хлюпает, булькает, крякает. Поворачивается интеллигент и укоризненно говорит ему:
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая. Плохая говорит: «А давай в прохожих сверху плеваться — кто больше раз попадёт?» Плевались они, плевались. Плохая попала только шесть раз, а хорошая — целых восемь. Потому что Добро всегда побеждает Зло!
Как Вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света! Я Наташа!
Приходит девочка из школы в слезах.
— Машенька, почему ты плачешь?!
— На уроке сказали, что у русских причастий нет будущего!
— Как взбесить филолога?
— Я знаю!
— Как??
— Ни как.
Пришла Бетховену по почте небольшая бандероль. На ней штамп «Не размораживать!». Бетховен разворачивает, а сверху записка: «Дарю, тебе нужнее! Твой Ван Гог!» ♡
Граф, я вызываю Вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?
— Сабля.
— Значит, мне остался пистолет.
Русская литература вся построена на страдании! Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это великая классика!
Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».
— Вы не поверите, наш Михал Иваныч — гелиобакстер!
— Кто-кто?!
— Да говорю же — Михал Иваныч!
— Вы любите Кафку?
— Офигенно! Офобенно грефневую!
И, напоследок, философский анекдот «Полет кирпича» — один из любимых главного редактора BU:K.
«Ситуация: в Вас летит кирпич. Увидеть его полет — это Прозрение. Понять, что если кирпич попадет в цель и будет больно — это Мудрость. Рассчитать траекторию и точный момент попадания — это Знание. Вовремя увернуться — это Интеллект. Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтобы он не кинул второй кирпич — это Харизма. А если, несмотря на все эти качества, кирпич все-таки стукнул Вас по кумполу — это Карма!»
