Вы когда-либо задумывались о том, почему нам так интересно смотреть фильмы о больной любви? Вы бы смотрели сериал о нормальной семейной паре, где они каждый день отводят детей в детский сад или школу, потом едут на работу, а вечером собираются за семейным ужином? Я уверена, что такой сюжет наскучит Вам с первой серии. Любая норма так же скучна как и условно нормальные люди. Это если бы Вы ели пирожок без начинки. И для сюжета захватывающей киноленты отношения нормальных людей непригодны. По сериалу «Секс/Жизнь» можно спокойно проходить психологический тест. Фильм хорош, но не своей глубиной, а скорее для глубокого анализа детских травм и психологических проблем. Патология — вот где можно развернуться, вот что на самом деле обеспечивает драматургию сценария и удерживает внимание зрителя до конца! Так что не так с главными героями?
Начну с главной героини Билли.
Билли студентка психологического факультета. Она сходу демонстрирует своему новому бойфренду Бреду свои глубокие познания в области психологии, рассказывает ему о его «женской части», а потом даже собирается защищать докторскую диссертацию. Вместе со свой подругой и однокурсницей Сашей — тоже гуру в области душ человеческих, они весело проводят время в клубах, меняются сексуальными партнерами и беды не знают, пока у главной героини не случается бурный роман с Бредом. Самое интересное, что Бред практически сразу начинает проявлять все симптомы нарциссического расстройства и сам практически заявляет о своих детских травмах и проблемах с отцом. Однако главная героиня упорно не замечает серьезных патологий в своем избраннике. Конечно, психологи живые люди и ничто человеческое им не чуждо. У них также включаются проекции, когда они влюбляются и предмет любви идеализируется. Но вот что удивительно, Саша, которая в курсе всей любовной истории своей подруги, никак не может разглядеть все признаки нарциссизма Бреда.
При первом же «выпаде» Бреда, когда он начинает унижать свою возлюбленную и говорить ей «ты не моя девушка», нормальной реакцией было бы уйти от своего бойфренда, но Билли впадает в еще большую зависимость от него. Тут можно предположить наличие травмы отвержения и, как следствие, созависимости у главной героини.
(«Эй. Тебе нравятся плохие парни?» — «Конечно. Дай мне знать, если найдешь», — цитата из фильма).
Выйдя замуж уже за во всем прекрасного человека, Билли испытывает скуку. Нормальные отношения ей непривычны и пресны. Вот так парадоксально проявляет себя травма. Она как будто хочет себя воспроизвести, выйти наружу, прожить себя заново, чтобы излечиться . Именно поэтому люди с подобными детскими травмами ищут партнера, который «повторит » их негативный детский опыт.
Билли жалуется подруге Саше, на скучную сексуальную жизнь с мужем, на отсутствие страсти, делая виновным во всем охладевшего супруга. В то же время она сама разгуливает по дому в неприметной однотонной бабушкиной сорочке, с отсутствием макияжа, при том, что мы помним в каком дерзко-сексуальном виде она приходила на свидания с бывшим бойфрендом Бредом.
Билли вдруг решает, что в браке не может быть страстного секса, сама того не понимая, что проблема не в браке, а в ее травме. Человек со здоровой психикой может спокойно заниматься сексом с одним человеком. Ему не нужна частая смена партнеров и вечные ссоры и примирения для остроты переживания. Важно, чтобы любое сексуальное поведение человека, в том числе и выбор партнера, было добровольным, искренним, безопасным и этичным. Кстати, стоит сказать, что в последние годы распространяется «серийная моногамия» — новый стиль поведения, нечто среднее между верностью одному партнеру на всю жизнь и «бесконечным поиском идеала с хаотичной сменой партнеров». А частая смена партнеров — это одно из проявлений проблемного сексуального поведения. Оно может быть сексуальной аддикцией (злоупотреблением), а может быть продиктовано другими причинами. Суть сексуальной или любовной зависимости в том, что аддикт, зависимый человек фиксирован на другом человеке или на совершении сексуальных действий. Если это приводит к разрушению семейных отношений, социальных связей, вызывает проблемы на работе, с финансами, даже, может, с законом, и это повторяется не раз и не два, но человек сохраняет такое поведение, то это зависимость. Но с Билли дела обстоят немного иначе. Она травматик.
Отдельного внимания заслуживает закадычная подруга Саша.
Саша психолог, писатель, во всем поддерживает подругу, помогает пережить ей тяжелый разрыв с нехорошим Бредом и сама укладывается к нему в постель в скором времени. А когда ее близкая подруга Билли застает их вместе, Саша искренне объясняет: «Это не то, что ты думаешь ! Это просто секс». На самом деле коллега по цеху не разглядела в своем «невинном» поступке банальную конкуренцию с подругой. Ведь в мире достаточно других мужчин для «просто секса». И бывший лучшей подруги не самый лучший кандидат. А вот для конкуренции и самоутверждения — это как раз то самое! Утоление жажды.
Еще один персонаж с проблемами с самооценкой — это Купер, супруг Билли. Он буквально мериться причинным органом с бывшим своей супруги и для этого выслеживает конкурента в раздевалке спортклуба. Все помнят ту самую сцену в сериале, которая поразила нас своей интригой, откровенностью и масштабом… При всех имеющихся замечательных качеств Купера, с самооценкой ему все же нужно серьезно поработать. При стабильной самооценке человек не сравнивает себя с другими и уверен в себе. Самооценка формируется в детстве родителями, которые любят своих чад и учат их как любить себя. И эта самооценка, приобретенная с детства, в дальнейшем формирует человека во всех сферах жизни и, в первую очередь, в личных отношениях.
Хотела бы обратить внимание на очень интересный разговор Билли с Бредом, когда она советует ему поговорить с отцом. Являясь сертифицированным психологом, видя проблемы своего избранника, лучшее, что она могла сделать — это отправить его в терапию к своим коллегам. Детские травмы и расстройства личности не лечатся разговорами с родителями. И трогать уже немолодых родителей своими тяжелым прошлым и обидами — не самая лучшая идея, так как этот поступок может еще больше испортить отношения, а не исцелить. Да и самой Билли не помешала бы терапия, ведь теоретические знания психологии не являются терапевтическими и иметь психологу своего психолога не стыдно, а иногда необходимо.
Смотреть можно, но переживать подобные эмоциональные потрясения в собственной реальной жизни — не самая лучшая идея. Здоровые отношения являются показателем любви, стабильности и безопасности, где нет места для драм и истерик. Но построить здоровые отношения могут только два условно нормальных человека, а для этого нужно уделять должное внимание своему психологическому состоянию. Бурно живут персонажи, ничего не скажешь! И за этим весело наблюдать. Предлагаю оставить больную любовь для кинематографа, а здоровую для жизни!
