Это «Брак». Почему Распадаются Семьи и Как Сохранить Отношения?

Что такое любовь? Как сохранить отношения? Почему брак распадается? Это главные вопросы XXI века… Семья – теперь главная проблема века. Ее все хотят, но все ее теряют… Путем самокопания, а также раскапывания истин в литературе и научных исследованиях, я все-таки нашла ответы на вопросы.

Благополучие и стабильность брака и семьи – одна из проблем современного общества. С конца XX в. в Российской Федерации происходит кризис института семьи – рост числа разводов, неполных, бездетных (часто из стремления жить «для себя», в свободе от детей), а также одиноких людей, которые не могут найти себе супруга.

Что происходит? На смену социально-экономической зависимости женщин от мужчин идут отношения обоюдной свободы и независимости. Умирает патриархат («главенство отцов») и рождается очень страшное слово и явление – биархат (главенство обоих полов). Парадоксально: не мужчины и женщины стали более гибкими, а представления о гендерных ролях стали таковыми. Традиционно мужественность связывалась с жесткостью, агрессивностью и независимостью. Роль мужчины состояла в том, чтобы принимать решения, обеспечивать благополучие семьи и зарабатывать деньги. От женщины же требовались сочувствие, понимание, мягкость, нежность, чувствительность и покорность – ее интересы ограничивались семьей и домашним хозяйством. А сейчас пусть кто-нибудь попробует ограничить женщину! Так, одной из причин изменения половых ролей стал рост числа работающих женщин. Современных женщин уже не удовлетворяет роль покорной исполнительницы воли мужчины – теперь она сама принимает решения на работе и дома. Спрашивается: «Деточка, а ты не лопнешь?» Отвечают: «Нет, не лопну». Так, лопается брак.

love — Белмиру де Алмейда (Бразилия,1858-1935) Размолвка. 1887. Музей изобразительного искусства. Рио-де-Жанейро

Стремление все успеть и во всем преуспеть может стать причиной разновидности стресса – «синдрома деловой женщины». Современные мужчины больше участвуют в воспитании детей и ведении домашнего хозяйства.

Мне, диковинной (а точнее – будучи родом из старинного патриархального городка в Армении), было совершенно дико осознавать, что мой любимый мужчина может метаться дома по хозяйству. Будучи традиционной женщиной я привыкла самой контролировать и организовывать домашний быт и одной из главных причин моего расставания с мужчиной была фраза от очень зрелой, но крайне немудрой женщины: «Не смей строить свой быт и свою семью в моей семье». Это расставание было самым лучшим решением в моей жизни. Лишь в одном случае я готова «не строить свой быт» и лежать на новом диване от Fendi, свесив ножки – когда мой мужчина получает удовольствие от бытовых дел и занимается нашим хозяйством не по воле обстоятельств, а по кайфу! Я думала, что такой мужчина существует лишь в мифах, а он оказался на Патриарших прудах! Что же получается: понимание и принятие изменившихся ролей и полоролевых установок – одно из условий гармонии отношений мужчины и женщины.

С середины ХХ в. умирает один вид семьи, который царил веками, – умирает со всей своей культурой, нравами, укладом домашних отношений. Эта семья была в основе экономической, и лишь потом душевной ячейкой; муж и жена были нужны друг другу сначала как помощники в устройстве быта и воспитании детей, и потом – как люди. Конечно же, так было намного легче. В наших предках и родителях были заложены иные ценности и коды. Сегодня душевные устои в семье постепенно начинают превалировать над материальными. Но не всегда. Если старая семья больше насыщала базовые нужды людей – житейские, половые, эмоциональные, то современная семья насыщала и более высокие запросы – нравственные и умственные. У семьи появляется новая в истории обязанность – отвечать и базовым, и высшим потребностям. Супруги повышают требования друг к другу.

love_family_divorce — С. Журавлев «Под венцом»

Старую семью больше скрепляли внешние узы – экономические, социальные, религиозные. Сейчас рядом с ними все больше встают внутренние узы, более хрупкие – чувства людей, их сознание, совместимость.

Отсюда возрастает спрос на психологов, астрологов и прочих ахалай-махалаев, а также возрастает их зарплата. Спрос на ум, сознание и совместимость рождает предложение. А предложить-то нечего! Поэтому современность страдает от нехватки пар и взаимности.

Тесные, доверительные личностные взаимоотношения вызывают рост душевного удовлетворения и жизнеспособности. Поэтому люди расходуют много сил и средств ради установления и поддержания таких отношений и сильно страдают, когда вынуждены эти отношения порвать. Психологи и ученые уверены (за что им персональное и огромное спасибо!), что большинство разведенных людей впоследствии снова вступают в брак. Причем многие из них заключают брак по любви или, испытывая сильную эмоциональную привязанность к партнеру. Психолог Дороти Теннов обнаружила, что браки на основе эмоциональной привязанности более долговечны. Некоторые же люди женятся и выходят замуж не по любви, а в надежде приобрести чувство безопасности и уверенности. Эту истину знала и я, но никому не озвучивала вслух, даже себе самой.

Десятки и сотни людей проходят через нашу жизнь, пока мы не вырастем. Но однажды мы осознаем, что рядом нет человека, с которым можно поделиться важным, нет друга, с которым связывали бы близкие отношения. А значит мы кто? Мы социально одиноки. А из-за отсутствия такой тесной интимной привязанности, как любовная или супружеская, появляется эмоциональное одиночество, подобное «беспокойству покинутого ребенка». Можно выделить 5 групп одиноких людей – 1) никогда не состоявшие в браке, но планирующие его (80% моих кавказских родственников и подруг), 2) не состоявшие в браке и не планирующие его (Хелен Миррен, Дженифер Энистон, Сара Полсон, Ким Кэттролл) , 3) состоявшие в неудачном браке (я и 50% моего окружения), 4) разведенные (я, 80% моего окружения и более 60% России по данным Росстата), 5) овдовевшие.

В XXI веке не каждый способен на взаимность. Редко мужчины и женщины бывают до конца откровенны друг с другом и испытывают взаимность во многих областях жизни. При неспособности достичь взаимности возникает чувство изоляции – одиночество, остракизм. Истинная близость возможна, если обретено чувство идентичности. Некоторые вступают в брак, надеясь его обрести, найти себя в браке. Но супружеские и родительские обязательства тормозят их развитие, и брак обычно распадается. «Близость» – готовность двух людей делиться друг с другом и совместно регулировать важные аспекты своей жизни. «Правда» – обязательное условие счастливых отношений. Харуки Мураками уверен, что ложь и молчание — два тяжких греха, которые особенно буйно разрослись в современном человеческом обществе. Мы действительно много лжем — или молчим. Но японский писатель убежден, что, если бы мы круглый год говорили — причем, только правду и ничего кроме правды — то правда потеряла бы всю свою ценность. Чушь! Я приобрела эту ценность и дар – говорить правду и ничего кроме правды – год назад, летом 2018 года. «Я никогда тебя не обману, мой ангел», — проронил он на первой встрече со мной, после меня поцеловал и так началась наша история. «Клянусь говорить правду и ничего кроме правды» — а это фраза стала лейтмотивом наших с ним отношений. Ну или эта: «Если ты меня обманешь – я убью тебя, а потом и себя». И ничего прекраснее за свою жизнь я не слышала. Неподдельная искренность и чрезмерная, местами абсурдная честность делали нас инопланетными на этой лживой и грешной земле, полной расставаний и несчастий.

В один прекрасный вечер мы сидели с ним в «нашем» ресторане и обсуждали не самую прекрасную тему: мое расставание с бывшим. Путем допросов куда жестче, чем полиграф он задавал мне вопросы, которые я никогда не ждала. На меня было оказано психологическое, визуальное и телепатическое давление. В итоге, я сдалась и вышла на правильный вариант ответа: «… потому что, видимо, не любила его». И он выдохнул: «Вот. Наконец, мы пришли к истине, а не к оправдательным ответам». Дело в том, что упадок ценностей ныне таков: люди пытаются завоевать человека другого пола, скрывая свои недостатки и выставляя напоказ вымышленные качества и добродетели, которых не имеют. Мужчины и женщины подменяют свой психологический портрет имиджем. Если такие отношения приведут к браку и совместной жизни, то со временем истинные качества супругов неизбежно проявятся. В этом состоит основная причина семейных крахов, когда вымышленная любовь не проходит испытания реальностью. Тогда супруги придумывают всевозможные причины для оправдания разрыва, не осмеливаясь признать, что никогда не любили друг друга.

«Здоровый, полноценный брак – «гештальт» (мы). Но часто это – «Я + Я» – сцепка двух «Я», автономных и самодостаточных. Партнерский брак – совместное предприятие по взаимопользованию: если один партнер хотя бы частично утрачивает потребительские качества, то подлежит замене. Эта философия – исток кризиса современной семьи. А может, страшное слово – зависимость друг от друга – все же имеет сакральный и главный смысл в отношениях и в браке?! Какого же было мое удивление, когда он заявил при моих подругах и при мне (!), что зависит от меня, а я завишу от него и это ЗДО-РО-ВО! (По мотивам песни Николая Носкова)»

А измены? Это же не брак, а «брак». И это стала нормой. Норма сексуальной верности в браке – элемент культуры. Но реальное поведение отличается от культурного идеала. Исследования 2001 года показывают, что около 25% женатых мужчин и 10% замужних женщин имели хотя бы одну внебрачную половую связь. На сегодняшний день цифра значительно возрастает. Измена часто – сильный аргумент для того, чтобы двое пересмотрели правила взаимоотношений. Но ее понимание различно. Чаще она происходит, если у партнеров нет иных способов сообщить о своих затруднениях, недовольстве и раздражении. Возможно, если они обсудят планы на дальнейшую жизнь (совместную или раздельную), выразят свои истинные чувства, то у них появится шанс вернуть доверие друг к другу. Или же оба поймут, что у их союза нет будущего и тогда у каждого появится шанс начать жизнь, свободную от разочарований, обид и раздражения. Многие думают, что это время развода и смерти. Лишь немногие понимают, что это время не измен, а измениться. По Достоевскому, человек сам выбирает свой путь. Можно ли назвать подобную историю «преступлением и наказанием»? А что если он/она не совершают преступления, и никто их не наказывает? И здесь мы задаемся вопросом, кто он/она: «тварь дрожащая» или «право имеющий»? Право имеющий на любовь.

Но все же основной фактор роста числа разводов – возросшая независимость женщин. «Работающие женщины имеют позитивную «Я-концепцию» и высокую потребность в достижениях и меньше связывают свой престиж с общественным положением мужа», – утверждают психологи Хиллер и Филлибер. И мне не нужно было обращаться к их трудам, чтобы в этом убедиться. Не нуждаясь в эмоциональной и экономической поддержке мужа, они и менее терпимы к трудностям семейной жизни. Изменение же половых ролей вызывает проблемы у тех мужчин, которые предоставляют большую свободу своим женам и берут на себя значительную часть домашних обязанностей.

А вот и вывод: вселенский, истинный, главный. Глубинная причина распада семей – отсутствие способности к настоящей любви или неспособность ее построить или сохранить. Ее заменяют влюбленность, эгоистическая (незрелая) любовь, формы ложной и неполноценной любви. К частым прямым причинам относятся возросшая независимость женщин, потеря взаимопонимания, неправильный выбор спутника жизни, несовместимость характеров или духовных ценностей.

Таким образом, психологические факторы (совместимость, единство духовных, культурных ориентаций) гораздо сильнее влияют на отношения, нежели экономические. Вот почему после моего судьбоносного разрыва я твердила себе как мантру, родителям как условие, а подругам как совет – связать свою жизнь только с любимым душой и сердцем человеком. Вроде бы примитивно и возвышенно, но очевидно, что правда. Для супружеской совместимости необходимы интимно-сексуальная, личностная и духовная близость. И даже свою высокостоящую терпимость и взаимопонимание я готова дать лишь по любви. Все это условия успешности брака. Лучшими супругами бывают те, которые умеют слушать партнера и готовы корректировать свое поведение по его желанию. В силу своего эмоционального и нетерпеливого характера, я уже готова была корректировать свое поведение по Его желанию, не имея бриллиантового кольца на пальце. А может, в силу своих чувств к нему? И здесь я и Он живем не по общепринятым правилам. Еще одно: каждый партнер, вступая в длительные отношения, имеет определенные надежды и дает обещания, т.е. предполагает что-либо дать и что-то получить взамен. Это логично и в моем случае это было бы идеально! Однако, мы не даем и не получаем взамен ничего, кроме чувств и эмоций, не имеющих конца. Хотя, я все же дала обещание: быть ему верной навеки. Сдержит ли он свое?

Любовь спасает мир – вот истина, а не просто красивое выражение, которое не воспринимается всерьез. Потребность в любви бывает сильная, средняя или слабая, и от того, какая она и как насыщается, и зависит, сколько раз в жизни будет любить человек. Если она сильная и насыщается, то любовь не гаснет до склона лет, и «долголюб» может стать «однолюбом»; если любовь гаснет, а потребность в любви не насыщена, то в человеке таится готовность к новой любви, жажда к ней. Однолюбы – по природе долголюбы, однолюбами их делает счастливая любовь, которая длится вечно. Или, наоборот: несчастная, неутоленная любовь ранимого человека гасит его энергетику, сбивает активность чувств. Такая любовь может (хотя и редко) стать пожизненным чувством, так как не насыщается. Обычно она бывает у поэтических и малодеятельных натур, интровертов с тонкой и уязвимой душой. По способности любить люди делятся на 3 вида: «сильнолюбы» («однолюбы»), «слаболюбы» и «многовлюбы».

Способность любить – это доступная способность души. Это не сверхспособность. Но чем старше люди, тем меньше среди них тех, кто может испытывать его. У многих не хватает глубины души, чтобы вместить это глубокое чувство: у кого из-за воспитания, у кого из-за жизненных условий, у кого из-за чрезмерности эгоизма.

Но если влюбленность у таких людей сильная, она может и стать любовью. Однако для этого ей надо внутренне перестроить человека, вырастить в его душе эгоальтруизм, который только и может излучать любовь. На такую «революцию души» способны немногие. Неспособность любить – изъян не биологический, а психологический, душевный. Талант любви – это талант души, и он отличается от таланта художника, изобретателя, писателя, ученого. Главное в таланте любви – душевность, сердечность, «человеколюбие» – способность дорожить другими, как собой. Ее у меня оказалось так много, что это заметил даже Его друг, когда я запела в караоке. Хотя, песня была крайне удачно выбрана: Lara Fabian «Je t’aime». А «дорожить другими, как собой» в случае с ним у меня не получилось: я дорожила им больше, чем собой.

Любовь не обязательно возникает, даже если есть много общего, есть понимание и сочувствие. Тут нужна таинственная искра, которая и рождает любовь в нашем подсознании и которую высекают то ли проблески души влекущего тебя человека, то ли «голод» любви. Понимание и общность не обязательно рождают любовь, но продляют ее жизнь. Потому что полюбить можно разных, а сохранить любовь – только к близкому, душевно рифмующемуся человеку. Что же происходит в тот момент, когда он и она познакомились, и между ними вспыхнула искра чувства?

Согласно «2-х- компонентной модели» С. Шехтера, эмоции возникают при одновременном сочетании 2-х факторов: физиологического возбуждения и возможности для субъекта интерпретировать его для себя в терминах эмоций. Если люди при встрече испытывают некоторое возбуждение, то они пытаются объяснить себе свое состояние. И нередко объясняют влюбленностью.

Опыт российской и мировой культуры, особенно литературы, учит нас тому, как развить в себе способность любить. Литература создает образ, метафору чувств, воссоздает мир души влюбленного человека. Читая произведения талантливого писателя, мы получаем возможность новой интерпретации, нового объяснения, уточнения своих чувств, возможность лучше разобраться в своих переживаниях.

Искусство предоставляет нам строительный материал, пользуясь которой, мы сами возводим свое уникальное здание. Поэтому весь секрет и ядро интимной жизни мужчины и женщины – любовь: она заложена в каждом из нас, и не связана ни с образованностью, ни даже со знаниями и возрастом.

Мужчина и женщина могут юридически зарегистрировать свой брак или обвенчаться в церкви, но если между ними нет любви, их союз не является законным перед Природой. Для создания счастливой семьи кроме любви нужны общие интересы, общая цель и взаимопонимание. Но именно любовь узаконивает и освящает этот союз, даже если он «незаконный» по правилам людей. ПОКА еще незаконный!